Ärlighet varar längst!

Jag försöker hålla skenet uppe och gör varje dag som går får jag mer energi och klarar av mer och mer 🙂 så det är skönt men skenet bedrar! Jag har ständig ångest över allt som sker och allt jag glömmer och att jag inte får ordning på varken kropp, planering eller hem! Detta är verkligen så jobbigt för mig!

Mina öron känns som om att de ska sprängas det gör ont känns konstigt och bara ömt! Och vet inte vad detta beror på men detta gör mig illamående och lite svajig i kroppen! Har ingen aning om vad det kan vara för det är inte så att det kliar utan det bara är ömt och värker! Jag hoppas snart att det går över 🙂 tror det är stress främst!

På tal om stress… ja jag är så sjukt stressad över allt jag tar på mig och över mina egna mål! Jag vill virka, sticka läsa böcker, skriva böcker plugga, städa, vara med hundarna, vara med älsklingen och jag accepterar inte något annat än att jag ska vara bäst på allt jag gör! Min prestations ångest är fruktansvärt och jag försöker att jobba med denna varje dag men det är svårt för jag har otroligt höga och omänskliga krav på mig själv! Och jag är inte nöjd för än att det knäcker mig känns det som! Helt sjukt när det enda som jag vill är att bli frisk men det är min egna sjuka hjärna som gör mig sämre! Jag måste försöka ta mig igenom detta! För jag tröttar ut mig själv!

Och då kommer vi in på min obotliga trötthet! Alla sociala kontakter, möten och telefon samtal dränerar mig likväl som de ger mig energi! Men att mötas och ha träffar utanför min comfortzone är nu svårt! Jag går ofta undan och väljer att vara hemma! Jag är sjukt rädd för att få en social fobi! Jag kan ex inte gå in i en affär utan att lyssna på podd eller musik eller helst någon som pratar! För att jag ska klara vissa situationer i livet där jag tvingas in i ex köer eller trängsel av människor så måste jag kunna stänga in mig i mig själv! Detta har blivit så mycket värre och varje gång jag planerar att åka hemåt och neråt så klappar min kropp ihop! Den går sönder och min ångest blir så hög att jag blir sjuk! Jag orkar inte åka hemifrån just nu! Jag vill inte åka ifrån min trygghet! Men allt mindre i mitt liv känns tryggt och jag känner att jag allt mer sluter mig och försvinner bort! Jag försöker hålla sociala samtal igång via sociala medier men det är svårt! Jag får även ångest av att försöka skriva här! De senaste månaderna har min värld blivit väldigt mycket mindre och jag är rädd för allt! Jag drömmer väldigt mycket drömmar och väldigt mycket stressande situationer är i mina drömmar.

Dåligt samvete! Jag lider också av ett dåligt samvete gent emot mina nära och kära ❤️ förlåt! Jag önskar att jag hade orken att kunna åka till er för jag behöver er men ångesten är för hög för att jag ska ens kunna ta mig ner dit själv! Det är för mycket som bryter min dagliga rutin så det blir så svårt för mig! Jag har konstant dåligt samvete över att jag inte ringer över att jag inte hör av mig men det handlar endast om att jag är rädd att såra er att jag är rädd för att komma ner till er och bryta ihop! Rädd för att komma ner och känna mig utanför att känna mig ensam och bortglömd! Det är så mycket i min kropp nu som är fel och jag har en väldig ångest över min situation här just nu! Jag inser att jag behöver byta rutiner och jobba med mig själv då jag märker att min värld blir allt mindre men med abstinens och värk är det svårt!

Ont i muskler och leder! Jag vaknar av att jag känner mig svullen att jag känner mig öm och varje gång jag ska resa på mig så är det stelt och svagt. Jag är så rädd att jag en dag kommer falla ihop för att benen slutar att fungera! Jag är rädd för så mycket just nu och det ska bli så skönt att snart få komma till en kurator igen! Känns fantastiskt bra! Men min oro för framtid är något som verkligen håller mig tillbaka.

  • Kommer jag att bli av med mediciner
  • Kommer vi skaffa familj
  • Kommer min kropp kännas stark igen
  • Kommer jag orka med jobbet
  • Kommer jag orka igenom en graviditet
  • Kommer jag någon gång att känna mig nöjd över allt jag åstadkommit
  • Kommer jag någon gång känna en känsla av stolthet över mig själv?!?

Det är många frågor helt utan svar, svar som jag kommer behöva kämpa för att få!

Med detta ville jag bara säga förlåt till alla fina människor i min omgivning som är både familj och vänner ❤️ förlåt att jag drar mig bort förlåt att jag inte håller vad jag lovat men just nu måste min kropp få tid att läka få tid till att vila och jag behöver ta tag i de sociala problem som jag dras med :/

Idag är målet att försöka få klart alla de tröjor som ligger på sängen i gästrummet och så grejja lite hemma 🙂 idag är det mysdag ❤️

Ska vila en stund nu till innan jag måste sätta fart 🙂

Fantastiska blommor och god choklad från mina älskade elever ❤️

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s