Arkiv | juni 2018

Godkväll :)

Idag har varit ännu en skön dag hemma med uppsikt över den lilla sjuklingen. Det behövde nog jag också det var för mycket känslor för mig under gårdagen att jag fick lite halv panik. När älsklingen kom hem , så slängdes maten in i ugnen och så var det dags för att starta tvätten, och detta gjordes idag utan att försöka skjuta upp den till i morgon eller i över morgon, så sjukt duktigt måste jag säga 😀 Hahahaha eller inte. Detta skulle vi gjort för flera dagar sedan då jag både slängt ner alla handdukar typ och lakan från både vår säng och gästrummet… men nu äntligen blev den gjord och den är nu klar eller det är lite kvar men det är bara sånt som ska torka så det kommer jag att ta upp här under morgondagen.

I morgon blir det att sitta och försöka planera inför hösten och skriva listor på vad det är som ska göras i salen under torsdag och fredag på jobbet. Så det kommer hända mycket här hemma under morgondagen jag hoppas också att jag kommer att få ihop mina små enhörningar, så att jag kan kryssa av den första rutan i mitt virk-bingo. Så skönt att få lite avklarat. Sedan ska jag också här i veckan få ihop min misslyckade mormors ruta grej. Vet inte ens vad det är än. Det var ett projekt som jag tagit över från mamma ovh jag upptäckte för sent att jag använde en förstår virknål och gjorde ett varv för lite på rutorna så dem är super ojämna och jag ska iaf avsluta det på det bästa sätt jag kan 🙂 det är också därför den ännu inte är helt klar för att jag var tvungen att fundera och tänka ut på ett nytt sätt hur jag ska få ihop den.

Sen har jag en massa små bitar av garn kvar från enhörningen och lite andra projekt så dem ska få att bli blommor till min krans som jag ska försöka färdigställa här innan midsommar. Så det kommer också kunna bli en ruta att bocka av 🙂 jag ska försöka göra sommaren till en skön tillvaro med saker som jag tycker om och vill göra. För jag känner att kroppen mår verkligen inte så bra och jag behöver få ett schema och en dagsrutin som fungerar utan att jag bränner ut mig.

Jag är väldigt dålig på att uppskatta tid och vill gärna göra allt på en gång och när jag sedan misslyckas med det, eftersom att det är dömt att misslyckas redan från början, så kritiserar jag mig oerhört hårt. Det är så sant med mig att man är sin egen värsta fiende, det finns ingen som dömmer mig själv som jag gör, ingen som är så snabb att ge kritik som jag själv. Jag vet inte varför jag strävar mot en helt omöjlig perfektionism, jag har väl blivit lite bättre iaf utåt sätt men kritiken och dömandet av mig själv ar inte lugnat ner sig i samma takt som jag börjat förstå att man inte kan göra allt. Jag måste förstå att det bara är 24 timmar på ett dygn och att det inte kommer att bli fler timmar bara för att jag har en korkad ide om att alla mina livsmål måste uppnås på en dag. Detta är en läxa och lärdom jag antagligen kommer få jobba med en hel del till innan det kommer att bli helt bra. Men för varje dag som går så b lir jag allt mer medveten om min sjuka tidsuppfattning och behöver jobba fram en dagsrutin som gör att jag inte skjuter på sånt som är viktigt dvs frukost, lunch m.m. Trotts att jag kan stiga upp mellan 04-05 varje morgon förutom då när jag försovit mig så hinner jag väldigt sällan eller vill inte äta frukost. Jag har super svårt att äta på morgonen och oavsett hur mycket jag vill så är inte morötter frukos. Jag älskar morötter och det är ett ständigt inslag i min kost att jag tar det som ett mellanmål. Men det är inte en bra frukost. Så jag behöver få till en rutin med kanske färdiga smörgåsar eller smoothies som bara är att hälla upp där på morgonen. För äta gör jag om det finns saker som går lätt att äta. Det är när det är någon typ av arbete som krävs för att jag ska äta som kan sätta käppar i hjulen, men nu försöker jag få till en rutin med att gå upp och dra igång lite youtube klipp direkt efter jag vart ute med hundarna första promenaden och det fungerar bättre. Men allt kan få det ur balans, att jag är lite för stressad eller inte känner för det. Eller det faktum att min mage fungerar så sjukt dåligt och jag reagerar lite olika beroende på hur duktig jag är med att utesluta sådant magen inte riktigt klarar av.

Så det jag reflekterat kring här under dagen är att jag är beroende av ett schema som inte tröttar ut mig fullständigt. Att detta kommer att underlättas av den flytten vi nu kommer att behöva göra inom snar framtid. Detta kommer ge mig mer tid att slappna av på och mindre tid till resor till och från jobbet och en möjighet att kunna träna Alva i Agility. Så även om förändring är jobbigt för mig och jag stressar upp mig över helt korkade saker så vet jag att det snart kommer att kunna gå till det bättre.

Men nu ska jag försöka slänga mig i säng här Fredrik undrar vad det är jag håller på med, om jag skriver en bok. Btw sitter och skriver på paddan med mitt nya tangentbord och jag bara älskar de… så skönt att kunna sitta vid ett tangentbord igen hade ju er förut men det råkade jag spilla saft på och så lossnade en tangent när jag råkade tappa det. Men detta har en lös ställning till plattan så man kan få bättre arbetsställningar 😀 men nu ska jag försöka sova här 🙂 och borsta tänderna och fylla i min bullet journal 😀

Hoppas ni alla får sova gott :*

Uppdate!

Morgonen började med lite panik över att jag sovit mig igenom alarmen eller om det var så att jag helt enkelt glömt att ställa dem! Där efter så var det promenad med hundarna tillsammans med podd 🙂 så skönt väder lite kyligare än tidigare dagar!

Vid promenad nummer 3 så började äntligen yras mage att fungera och hon är fortfarande lite låg men vem är inte det efter ont i magen sjuk! Så vi har tagit det lugnt här och vilat större delen av dagen 🙂 förutom kortare promenader 🙂

Efter lunch nu som jag inte ens ätit så kom jag fram till att det hade varit skönt med en lite längre promenad så jag tog på mig skor och hörapparater och min sändare 🙂 drog igång Bianca och Alice poddcast om ätstörningar och det blev en långpromenad med mycket tankar på mitt förhållande till träning, kost såväl som min kropp och sättet att fördela måltider 🙂

Jag är också sjukt nöjd över att jag fått igång och börjat använda mitt aktivitets armband som mäter när jag går och fixar även här hemma 🙂 så skönt 🙂 men ikväll så har jag bestämt att vi ska äta någon ny maträtt! Jag var sjukt sugen på en lasagne som finns i en av mina kokböcker med squash ist för pasta plattor men jag gjorde en twist av det för vi hade lite potatis som behövde ätas upp så även dem skar jag ner i skivor och lade som plattor mellan lagren av riven ost och Köttfärs 😉 detta ska vara en lite nyttigare variant på lasange så man gör ingen bechamellsås utan man har bara riven ost 🙂 jag hade 16% gratängost 🙂

Nu får vi hoppas att det går att äta 🙂 så spännd 🙂 väntar på att älsklingen ska komma hem så jag kan stoppa in den i ugnen för den är helt klar den aka bara gratineras och så funderar jag på vad man kan Göra med de övriga 2 squasherna för något tills i morgon 🙂 älskar det 😍😍

Men nu blir det att vila min kropp är helt slut efter att ha varit så spännd igår och orolig över min älskade yra så nu blir det att vila ❤️

Godmorgon :)

Ja jag vet inte vad som hände men vi försov oss här båda två! Så nu blir det att försöka att ta sig till jobbet om det är så att vi får yras mage att funka hon är fortfarande lite medtagen och har ont i magen och vill inte riktigt gå på toaletten :/ hon är typ rädd för att bajsa… sjukt hemskt och hon försöker fjäska för att slippa gå på toa 😂❤️

Suck med dessa hundar! Dem håller på och mesa med både mat och toalett besök här nu 😂😂 Hahahaha och Alva hon sitter och stirrar på träden tills hon tror/hoppas/vill att det är något 😂 hon jagar ekorrar, fåglar och mygg/flugor! Hahahaha galen pannan! Men nu ska jag försöka ta mig ut med hundarna och se om yra behöver mer omvårdnad idag eller om det går bra ändå!

Yra har verkligen blivit helt medtagen av detta varma väder! Nu hoppas jag att det går bra när vi går ut 🙂 så kan jag efter promenaden planera dagen❤️

Min dag blev inte som jag tänkt alls!

Ja vi vaknade som vanligt tidigt jag och hundarna och ja skulle ut men yra var slö och detta gav inte med sig och hon ville inte ha mat och var allmänt medtagen! Ringde Vetrinär som ville att vi skulle komma in men som tur var så började hon att må bättre på dagen! Men jag fick panik och har gett henne små portioner mat under hela dagen och försökt få i henne vatten så ja min dag spenderades hemma i sängen med sjuk vovve och virkning 🙂 fått ihop alla delar till mina 2 enhörningar nu så i morgon så kanske jag kan montera dem och jag ska fixa lite blommor till min virkade midsommarkrans 🙂

Min dag blev inte som jag tänkt alls!

Ja vi vaknade som vanligt tidigt jag och hundarna och ja skulle ut men yra var slö och detta gav inte med sig och hon ville inte ha mat och var allmänt medtagen! Ringde Vetrinär som ville att vi skulle komma in men som tur var så började hon att må bättre på dagen! Men jag fick panik och har gett henne små portioner mat under hela dagen och försökt få i henne vatten så ja min dag spenderades hemma i sängen med sjuk vovve och virkning 🙂 fått ihop alla delar till mina 2 enhörningar nu så i morgon så kanske jag kan montera dem och jag ska fixa lite blommor till min virkade midsommarkrans 🙂

Godmorgon :)

Då är det måndag och jag har sovit sjukt dåligt för är halvt orolig för dagens läkarbesök och kurator samtal! Jag hatar att man alltid känner sig eller iaf jag! Jag känner mig så liten och har svårt att säga som det verkligen är! Och det leder till massa ångest som jag har svårt att hantera! Men nu är jag uppe iaf eller ja uppe och uppe jag är vaken och har i en timme försökt att ta mig upp men fastnade på Pinterest ist 😂 ganska klassiskt scenario i mitt liv 😂

Men idag är det tungt att gå upp! Jag har ju mått allt annat än bra i helgen och det känns som om jag har en cocktail av oro, ångest, press, trötthet, ömmande leder, arga höftar och rastlöshet i kroppen som legat och grott i mig! Jag har så mycket frågor men inga svar och jag vet hur pass tufft det kommer att bli för mig att försöka ta mig till läkaren och kuratorn för att öppna upp! Jag är så rädd att visa mig ”svag” eller iaf det som jag anser vara svaghet. Att dem lätt missbedömer mig att dem inte ser igenom fasaden! Och jag är super orolig för att jag kommer bryta ihop!! Jag vet inte varför jag är så rädd att visa känslor! Men så är det! Jag har ett enormt kontrollbehov och det är svårt att upprätthålla när man är panik ledsen som jag alltid blir! Så tuff dag idag! Och är lite halv orolig att jag ska få tillbaka någon medicin jag plockar bort då jag blivit sämre! Suck! Alla tankar bara far omkring och jag vet inte riktigt hur jag ska kunna vara fokuserad på jobbet här idag! Jaja det är ett senare problem!

Nu är mitt första steg och problem att ta sig upp ur sängen och ta ut mina små vilddjur för att ge dem lite frukost och kunna starta dagen! Men eftersom jag inte vill att dagen ska starta på grund av mina två möten här idag så är det en ganska stark inre konflikt inom mig! Frågan är om jag ska försöka ta mig upp dela medicinen medans hundarna äter och dem vart ute för att sedan slänga mig i sängen igen och försöka strukturera lite tankar innan jag måste ut på långis med hundarna och innan jag börjar att jobba!

Suck vad jag är lätt att få ur balans! Men idag så ska vi tvätta och städa här hemma äntligen vi har skjutit detta framför oss ja jag vet inte riktigt hur länge! 😂😂 suck! Vi behöver få till en bättre rutin än att vänta tills det verkligen måste göras för att sedan puscha det framför sig ännu några dagar! Hahaha galet lata är vi! Eller bekväma kanske är rätt ord! Jag hoppas på bra möten men är orolig för vad som kommer att komma fram! Suck! Hatar detta med nya kurators kontakter! Även om det var nödvändigt då jag inte kände mig hörd! Vet inte varför jag är så rädd för har aldrig haft en dålig kurator… hjärnspökes måndag!

Men det finns 5 saker som jag är sjukt tacksam för idag:

  1. Min älskade sambo som verkligen försöker få mig lugn och på bättre humör även om det denna helgen med oro, ångest och hormonrubbningar är svårt!
  2. Älskade hundar som tröstat mig och varit vid min sida hela helgen då jag inte mått bra ❤️
  3. Nya möjligheter med ett tillfälligt boende 😉
  4. Att det inte är långt kvar tills jag kan släppa jobbet för denna termin!

Men nu får jag försöka skaka av mig oron! Gå och ta ett glas vatten för huvudvärken har redan börjat göra sig till känna! Idag är det spännings huvudvärk! Och bästa sättet att få den att släppa är att dricka vatten och ta sig ut på en promenad! Så det får bli planen denna morgon!

Godmorgon ❤️

Jag som då sov större delen av dagen igår hade det lite svårt att somna efter att älsklingen kom hem efter en kväll hos sin mamma och vänner ❤️ jag som då hade kaos i kroppen igår fick bli hemma! Jag orkade inte ens fixa mat eller ens äta! Så efter mycket om och men så löste jag jordgubbskräm och smörgås så gott ❤️

Detta sitter jag nu och äter till frukost också 🙂 känns faktiskt bra 🙂 jag hade inte så mycket socker i den och hade även lime i vattnet så det blev super bra ❤️

Men om vi ska prata lite om dagen igår! Jag vet inte vad det var men jag bara låg! Orkade inte ens ner på stan för att äta med älsklingen och dem som vart bestämt! Det fanns ingen energi! Det fanns inget förutom att sova! Jag orkade knappt med att svara på sms eller så! Jag låg mest i sängen och bara tänkte och tänkte! Försökte fundera ut vad det var som var fel!

Men idag är det en ny dag och jag ska inte fundera kring vad det är som hände med kroppen igår! Jag behöver idag tvätta och städa och fixa lite allmänt här hemma så det är väl dags att försöka sätta fart med det 🙂 tvättningen har jag skjutit framför mig nu sedan i fredags… eller ja typ hela veckan! Men nu måste det göras 🙂 men först innan tvättiden är vår blir det Chill med hundarna en stund :)! Kolla lite youtube och bara strukturera upp dagen ❤️

Ärlighet varar längst!

Jag försöker hålla skenet uppe och gör varje dag som går får jag mer energi och klarar av mer och mer 🙂 så det är skönt men skenet bedrar! Jag har ständig ångest över allt som sker och allt jag glömmer och att jag inte får ordning på varken kropp, planering eller hem! Detta är verkligen så jobbigt för mig!

Mina öron känns som om att de ska sprängas det gör ont känns konstigt och bara ömt! Och vet inte vad detta beror på men detta gör mig illamående och lite svajig i kroppen! Har ingen aning om vad det kan vara för det är inte så att det kliar utan det bara är ömt och värker! Jag hoppas snart att det går över 🙂 tror det är stress främst!

På tal om stress… ja jag är så sjukt stressad över allt jag tar på mig och över mina egna mål! Jag vill virka, sticka läsa böcker, skriva böcker plugga, städa, vara med hundarna, vara med älsklingen och jag accepterar inte något annat än att jag ska vara bäst på allt jag gör! Min prestations ångest är fruktansvärt och jag försöker att jobba med denna varje dag men det är svårt för jag har otroligt höga och omänskliga krav på mig själv! Och jag är inte nöjd för än att det knäcker mig känns det som! Helt sjukt när det enda som jag vill är att bli frisk men det är min egna sjuka hjärna som gör mig sämre! Jag måste försöka ta mig igenom detta! För jag tröttar ut mig själv!

Och då kommer vi in på min obotliga trötthet! Alla sociala kontakter, möten och telefon samtal dränerar mig likväl som de ger mig energi! Men att mötas och ha träffar utanför min comfortzone är nu svårt! Jag går ofta undan och väljer att vara hemma! Jag är sjukt rädd för att få en social fobi! Jag kan ex inte gå in i en affär utan att lyssna på podd eller musik eller helst någon som pratar! För att jag ska klara vissa situationer i livet där jag tvingas in i ex köer eller trängsel av människor så måste jag kunna stänga in mig i mig själv! Detta har blivit så mycket värre och varje gång jag planerar att åka hemåt och neråt så klappar min kropp ihop! Den går sönder och min ångest blir så hög att jag blir sjuk! Jag orkar inte åka hemifrån just nu! Jag vill inte åka ifrån min trygghet! Men allt mindre i mitt liv känns tryggt och jag känner att jag allt mer sluter mig och försvinner bort! Jag försöker hålla sociala samtal igång via sociala medier men det är svårt! Jag får även ångest av att försöka skriva här! De senaste månaderna har min värld blivit väldigt mycket mindre och jag är rädd för allt! Jag drömmer väldigt mycket drömmar och väldigt mycket stressande situationer är i mina drömmar.

Dåligt samvete! Jag lider också av ett dåligt samvete gent emot mina nära och kära ❤️ förlåt! Jag önskar att jag hade orken att kunna åka till er för jag behöver er men ångesten är för hög för att jag ska ens kunna ta mig ner dit själv! Det är för mycket som bryter min dagliga rutin så det blir så svårt för mig! Jag har konstant dåligt samvete över att jag inte ringer över att jag inte hör av mig men det handlar endast om att jag är rädd att såra er att jag är rädd för att komma ner till er och bryta ihop! Rädd för att komma ner och känna mig utanför att känna mig ensam och bortglömd! Det är så mycket i min kropp nu som är fel och jag har en väldig ångest över min situation här just nu! Jag inser att jag behöver byta rutiner och jobba med mig själv då jag märker att min värld blir allt mindre men med abstinens och värk är det svårt!

Ont i muskler och leder! Jag vaknar av att jag känner mig svullen att jag känner mig öm och varje gång jag ska resa på mig så är det stelt och svagt. Jag är så rädd att jag en dag kommer falla ihop för att benen slutar att fungera! Jag är rädd för så mycket just nu och det ska bli så skönt att snart få komma till en kurator igen! Känns fantastiskt bra! Men min oro för framtid är något som verkligen håller mig tillbaka.

  • Kommer jag att bli av med mediciner
  • Kommer vi skaffa familj
  • Kommer min kropp kännas stark igen
  • Kommer jag orka med jobbet
  • Kommer jag orka igenom en graviditet
  • Kommer jag någon gång att känna mig nöjd över allt jag åstadkommit
  • Kommer jag någon gång känna en känsla av stolthet över mig själv?!?

Det är många frågor helt utan svar, svar som jag kommer behöva kämpa för att få!

Med detta ville jag bara säga förlåt till alla fina människor i min omgivning som är både familj och vänner ❤️ förlåt att jag drar mig bort förlåt att jag inte håller vad jag lovat men just nu måste min kropp få tid att läka få tid till att vila och jag behöver ta tag i de sociala problem som jag dras med :/

Idag är målet att försöka få klart alla de tröjor som ligger på sängen i gästrummet och så grejja lite hemma 🙂 idag är det mysdag ❤️

Ska vila en stund nu till innan jag måste sätta fart 🙂

Fantastiska blommor och god choklad från mina älskade elever ❤️

Godmorgon :)

Idag är det fredag och ännu en vecka är snart över 🙂 snart är det ett välbehövligt lov 🙂 men idag är det en massa jobb på skolan som ska göras och en hel del att förbereda till nästa vecka 🙂 kommer bli så fantastiskt 🙂

Igår kväll så var det avslutningsmiddag för åk 9’så jag är sjukt trött här idag och seg :/ men det var en fantastiskt kväll med massa skratt och trevligheter :)!

Så målen idag är:

Skriva klart omdömen

Göra klart åk 6 tröjor

Göra klart åk 6 dokumentation 🙂

Det jag är tacksam för är:

Hundarna, mina elever, att mitt mående börjar bli bättre, jag är glad över att leva i informations samhälle, att vi inte har krig även om det verkar vara i görningen med tanke på den bok som skickades ut här i veckan!

Nu ska jag och hundarna försöka ta oss ut och gå en liten promenad innan det är dags att åka till jobbet och sätta igång med dagens jobb 🙂